Cortar à Faca

Diz-me Ele.

- Queres combinar com A. e B. para irmos os 4 jantar ao japonês e depois irmos ao cinema?

- Sim, é uma boa ideia.

Dias depois digo-lhe eu.

- A. e B. não podem ir, o que queres fazer?

- Podemos adiar que eu tenho vergonha de ir sozinho contigo?

Confesso que nunca me tinham dito tal e que fiquei confusa sobre o que é que isso pode significar.



Será que é por eu sofrer do Sindrome de Peter Pan?

Tenho 32 anos e vivo no deserto. Onde eu moro não há pessoas (pelo que devo ser um lagarto).

A minha filha nasceu em casa, porque no deserto também não há hospitais e, igualmente por este motivo, tive que recorrer a um veterinário longínquo para me retirarem a vesícula. A cirurgia foi feita num celeiro, em cima de um fardo de palha, e para me fazer esquecer da dor deram-me um analgésico para cavalos.

Para ver pessoas vou todos os dias trabalhar para Sintra. É nesta viagem que sinto a adrenalina do dia: sempre que atravesso a ponte, sinto aquele arrepio de frio que o medo causa, a incerteza do segundo seguinte... afinal sempre há a possibilidade da mesma ser detonada no exacto momento em que eu estiver a passar.

É uma vida dura esta de quem está no fim do mundo!

Espero bem que ninguém se lembre de construir um aeroporto para estas bandas.

Numa conversa e almoço sobre a relutancia do meu ex-marido me devolver objectos pessoais:

Ele 1: O teu ex-marido queria uma mulher pivôt. Está lá sempre e vai tendo alternativas. Essa atitude dele manifesta que, para ele, tu ainda continuas a ser o pivôt.

Ele 2: Os homens, mais do que as mulheres, continuam a fantasiar com a segurança que a mulher lhe dava depois da separação. As mulheres nesse aspecto são mias práticas.

Confesso que tive dificuldade em acreditar, até ao momento em que o meu ex ( que está a mudar de casa reduzindo a distância geográfica entre nós de 60 para 6 Km) e se recusa a devolver-me o baú que ele sempre detestou porque vai ser o seu centro de sala.

Ele disse:

- Só leio livros escritos até 1949.

Tudo bem. É uma decisão como outra qualquer.

O que eu me tenho perguntado desde então é: porquê 1949 e não 1951? Ou 1947? O que é que aconteceu em 1949 que tenha definido esta data?

Bem 1949... é criada a Nato, é fundada oficialmente Rep. Federal da Alemanha, Rep. Democrática Alemã e a Rep. Popular da China e iniciou-se o Apartheid com a proibição de casamentos inter-raciais.

(Já por aqui dá para me aperceber a quantidade de envolventes e cenários literários que Ele não conhece.)

Nasceram Patrick Süskind, que escreveu um romance bem mal cheiroso (pode estar aqui um motivo..) Haruki Murakami, Tom Waits, Bruce Springsteen, Sigourney Weaver e Pedro Almodovar.

Mas o curioso é...

... nasceram Pacheco Pereira e António Guterres.

Será que foi um destes últimos que marcou a morte da literatura para Ele?


(Não pensem que sei estas coisas todas. Algumas fui busca-las á Wikipedia. Se não me dão o peixe, ensinem-me a pescar)

A. anda com B. que beijou C. que conquistou D.
D. dominou A., dormiu com E., e deitou-se com F. que também flirtou com G.
G galanteou H. que queria hostilizar I.
E. enamorou-se de J. que jogou com L.
L. ludibriou M e logrou N., O., P., Q.
O. osculou R., S. e T.
T. transou com U, o que transtornou P. e D.
V. vendeu-se a Q. para vencer X.
U. usou Z que zombou de A.
A. ama U.

Agora estou tramada porque não tenho mais letras e muito se passa neste jardim que tenho aqui à frente.

- Fiquei deprimido porque a minha namorada me deixou. O que me valeu foi a minha mulher.

- A minha namorada não me atendeu o telefone. Quando me ligar vou fazer o mesmo. Ela tem que ser educada.

- Cozinhas e passas a ferro? Sim? Boa. Como te chamas?

O tipo era tão aborrecido, mas tão aborrecido que sempre que o via fugia para uma reunião.

Certo dia disse-me:

- Nunca tens tempo para mim.

Respondi-lhe:

- Desculpa, não me sabia tão óbvia.

Ele fez-se de nescio e convidou-me para almoçar.

Mulher que é mulher, seja bonita ou feia, já recebeu pelo menos uma vez na vida vários piropos na rua, no trabalho, no metro, no autocarro... em qualquer lugar.

Um dos piores piropos que ouvi foi um sujeito que estava parado perto de uma banca que vende rosas de madeira:

- És como estas rosas frescas e boas.

Fiquei na dúvida se seria uma sardinha ou se seria um pau seco.

Mas o top dos piores piropos, O pior piropo que eu já recebi foi sem dúvida este:

- Vrum, vrum, vrum... fazia-te num atúm!

Até pensei se isto seria mesmo um piropo.

E se o gajo tivesse dito: "- Au, au au. fazia-te num bacalhau"? Como é que eu teria ficado?