Cortar à Faca

Máquina de "Barbear"

2009-02-27T17:17:00.002Z

Num folheto de uma loja de eletrodomésticos vi esta fantástica promoção:

Não só podemos comprar uma máquina de barbear com 22% de desconto como ainda ganhamos um fantástico Kit Presente Durex.

O kit de presente contém:

2 Pleasuremax condoms
2 Performance condoms
2 paly 2in1 massage sachets

Extraordinária é também a descrição da máquina. Serve para:

peito
abdómen
axilas
virilhas
pernas
ombros
costas

Coloco uma questão:

Como se chama máquina de barbear a um aparelho que corta todo o tipo de pelo menos barba cabelo?

Anúncio muito maus

2008-11-20T17:41:00.007Z

Vi este anúncio aqui e não lhe resisti.

Clique na imagem para ver maior

Democracia

2008-11-19T16:16:00.002Z

Descubra as diferenças

2008-11-12T18:33:00.004Z

Malas e muito mais

2008-11-12T13:06:00.006Z

Neste blog, encontrei este post, sobre o conteúdo da mala.

Gosto de malas pequenas porque assim não dá para meter muitas coisas e não ficar exageradamente pesada.

Dentro da mala que trago hoje tenho isto:

Ipod, cabos e afins

Headset para o Skype

Pendrive

Máquina fotográfica

3 Telefones: o 96, 0 93 e o romeno

Comprimidos: para o enjoo, para o stress, pilulas, para o fígado, para os intestinos e de magnésio que já nem sei bem para o que é... ah para a memória.

Bomba para a asma

Um livro: Misery de S. King

Um bloco de apontamentos tipo moleskine que comprei em Munique no freeshop e que diz descaradamente: I write better than Dante a cor de laranja na capa.

Pastilhas elásticas

2 canetas: uma cor de rosa e outra azul

1 lapiseira que escreve dourado

Bilhete de regresso a casa

Passaporte

Canderel

Baton para o ceeiro

Baton

Lip Gloss

Com isto descubro algumas coisas a meu respeito:

Devo ser prima do Sport Billy porque consigo meter tanta tralha numa mala tão pequena.

Com 33 anos já não vivo sem comprimidos, o que não auspícia uma velhice muito prolongada.

Tenho telefones a mais.

Gosto de coisas de papelaria maricas. Quem é que se lembra de comprar uma lapiseira que escreve dourado?

Nem mesmo com o magnésio a memória melhora: mas afinal o que fazem os batons na minha mala?

Cartão único

2008-10-31T14:17:00.002Z

A minha mãe foi fazer o cartão único porque perdeu o BI.

Decidiu que ia à loja do cidadão. Chega à Loja e quando pergunta se é naquele balcão que se trata do cartão respondem-lhe:

- Minha senhora, a senhora chega aqui às 15h20 e ainda quer conseguir tratar do cartão? Olhe, só amanhã.

No dia seguinte às 8h da manhã já tem 40 pessoas à frente.

Quando por fim é atendida, dizem-lhe que a certidão de nascimento não é válida para o cartão único, que no caso de extravio do BI o cidadão tem quse se fazer acompanhar dos pais para fazer prova da sua identidade.

- Mas infelizmente os meus pais já não estão entre nós. Eu tenho aqui o meu passaporte, está válido, não posso provar a minha identidade com ele?

- Não. Se já não tem pais tem que vir com filhos.

- Eu não tenho 2 filhos.

- Então tem que arranjar duas testemunhas.

- Repare, estou aqui a manhã inteira, acha que vai ser fácil eu conseguir que duas pessoas venham aqui comigo perder uma manhã inteira de trabalho porque a minha certidão de nascimento e o meu passaporte não comprovam a minha identidade?

- Pois tem que ser.

A minha mãe em desespero olha para a fila e pergunta às duas pessoas que estão atrás dela e que ouviram a conversa:

- Podem ser minhas testemunhas?

As pessoas que nunca tinham visto a minha mãae comprovaram a sua identidade e dois documentos oficiais não...

É o país que temos

Humilhação

2008-09-16T19:10:00.001+01:00

Numa reunião todos ficaram chocados porque eu devolvia uma carteira cheia de dinheiro caso conseguisse identificar o dono...

Agora entendo muitas coisas

Momento da Verdade II

2008-09-10T14:27:00.001+01:00

Há quem diga a verdade doa a quem doer por 25 mil euros.

Há quem fique aborrecido por não ter a oportunidade de expor os seus segredos mais picantes e ainda ganhar dinheiro.

Momento da Verdade I

2008-09-10T14:20:00.003+01:00

Tinha 27 anos e decidiu ir ao Momento da Verdade ganhar uns trocos.

Por 25 mil euros, assumiu (se bem que indirectamente e resultado de um deslise) que teve sexo com 15 mulheres desde que está com a esposa, que pelo menos uma delas era prostituta, que não usa sempre preservativo com outras mulheres, que o casamento é aborrecido e que não faz o possível para que a filha não sinta a sua falta nem gosta de brincar com ela.

Não quis responder às últimas 3 perguntas que lhe permitiram chegar aos 250 mil euros porque a família é importante e tem que ser preservada.

Ditos

2008-08-29T16:24:00.002+01:00

Não importa se fazes as contas bem feitas, mas a forma como as fizeste

Nariz novo

2008-08-28T11:48:00.002+01:00

Quando o nariz novo da Letizia faz capa de jornal, até me esqueço que jovens deliquentes apelam ao crime na net

Pendrive

2008-08-25T15:10:00.002+01:00

Deveriamos ser como esta pendrive...

Pequenos mas maciços

2008-08-22T15:44:00.002+01:00

Dizia assim no relatório da mamografia:

"Seios de pequeno volume, com elementos figroglandulares distribuídos numa matriz abudande e densa."

São pequenos mas maciços

Dom da Verdade

2008-08-21T16:19:00.002+01:00

Desde que nasceu que se dedica ao estudo espiritual.

Já leu centenas de livros de todas as religiões.

Hoje usa o conhecimento como estandarte do seu dom da verdade.

O reguila

2008-08-18T17:14:00.002+01:00

Acho que o que mais gostei foi a cara de reguila e o ar de satisfação depois da malandrice

MSN

2008-06-23T18:09:00.002+01:00

O MSN é uma ferramenta poderosa.

Algumas pessoas até a usam para dizer tudo o que fazem. Por exemplo:

Pombinha @ work a fazer relatório
Pombinha @ work ausente fui ao wc
Pombinha @ home
Pombinha @ home (Alone)
Pombinha - Por favor pombinho fala comigo
Pombinha - Amo-te muito pombinho

As máquinas

2008-06-20T14:00:00.003+01:00

Hoje li este comentário.

Achei curioso este parágrafo:

Não sabia que eram robots.

Bloqueio, cerveja e Euro 2008

2008-06-12T10:20:00.000+01:00

Do semário Sol:

"Euro-2008

Falta cerveja para comemorar possível vitória de Portugal
Por António José Gouveia

O bloqueio dos camionistas, que já dura desde a meia-noite de domingo, está a provocar ruptura de fornecimento de bebidas, nas quais a cerveja, nos hipermercados, supermercados, bares e restaurantes, correndo-se o risco de quem quiser comemorar as possíveis vitórias da Selecção portuguesa no Euro-2008 o tenha que fazer com o copo vazio "

Ainda bem que o bloqueio já acabou.

Conversa de Funeral

2008-06-09T16:28:00.005+01:00

Funeral: s. m., pompas fúnebres; enterro; exéquias.

Funeral 1: Funeral de pessoa idosa

- Estás com um ar distraído. Estás a pensar na morte da bezerra?

Funeral 2: Funeral de rapaz que morreu de acidente de mota

- A vida continua e 'tá a andar de mota.

Assalto à mão armada

2008-05-30T14:23:00.004+01:00

Frase do Dia

2008-05-28T10:57:00.000+01:00

Não deixes para amanhã o depósito que podes encher hoje

Celibato

2008-05-27T14:52:00.003+01:00

Hoje finalmente entendi o motivo do celibato da igreja católica.

Ao almoço Ele disse-me assim:

- Estar apaixonado é um desperdício de recursos. Um homem apaixonado com aquela paixão de estrelinhas, vejo pelos meus amigos, perde o foco do seu objectivo. Perde-se. Esquece-se dos negócios.

Heterossexualidade

2008-05-23T17:16:00.004+01:00

Alguém escreveu um post, que é a história de um homem bem sucedido em todos os aspectos... bom emprego, mulher linda, vida social... mas à noite quando chega a casa vai para salas de chat gay.

Um leitor, que assina com o nome João, comenta:

"O que é que leva alguém a escrever um post assim? Essa, é a pergunta mais interesante."

A autora do post responde:

"João, um poste é um texto, um texto é um conto, e um conto é literatura. A literatura pode ser em prosa ou poesia, ficcional ou não ficcional. Os leitores podem ser inteligentes ou parvos. Os autores são sempre inteligentes, quer dizer, no meu caso são sempre. Espero ter esclarecido."

E nada mais tenho a acrescentar :)

Conversas no Teatro

2008-05-23T11:31:00.001+01:00

- Se fosse actor, acho que devia ser mais divertido fazer papel de mau do que de bom.

- Eu gostava de fazer papel de vítima.

Robinson Crusoe

2008-05-19T18:53:00.002+01:00

Viveu anos a fio, sozinho, numa ilha deserta.

Um dia encontrou companhia.

Na sua supremacia cultural fez dele seu criado.

Assim era a relação entre Crusoe e 6ª feira.

Imunidade do Abandonado II

2008-05-14T17:43:00.003+01:00

Depois da fase "Nobody likes me", vem a fase "they are all wrong. God, why am I You?"

Explicando:

- depois da criatura abandonada achar que o mundo acabou, inicia a leitura interminável de livros e teses sobre a auto-estima, inscreve-se num ginásio, faz do ginásio a sua nova obcessão e descobre, por fim, que tem o corpo perfeito, a mente perfeita... enfim...

... torna-se um deus.

As mulheres vão aos pares ao WC porque...

2008-05-13T10:27:00.001+01:00

Viagens no tempo

2008-05-04T13:51:00.003+01:00

Eram 3 da manhã quando recebi esta mensagem:

- Gira, cine amanhã ou n?

Nada de anormal, não fosse eu não o ver há mais de 10 anos.

Pensei que fosse engano e respondi com o humor que as 3 da manhã permitem.

- Como sabes se estou gira se não me vês há 10 anos?

- Porque te amo e kero-te ver amanhã. Cine ou n lov?

Fiquei o resto da noite a matutar:

Estaremos num fuso horário difrente ou inventaram uma máquina do tempo e não disseram nada a ninguém?

Livros e dores nas costas III

2008-04-28T22:04:00.001+01:00

30% da população mundial sofre de dores nas costas.

As crianças portuguesas que frequentam a escola, entre os 10 e os 12 anos, levam na mochila 1/3 do seu peso em livros e cadernos.

Eu resolvi o problema não tirando apontamentos.

Livros e dores nas costas II

2008-04-28T22:03:00.004+01:00

30% da população mundial sofre de dores nas costas.

As crianças portuguesas que frequentam a escola, entre os 10 e os 12 anos, levam na mochila 1/3 do seu peso em livros e cadernos.

Agora percebo porque é que se lê tão pouco em Portugal, há quem se preocupe com o bem estar da coluna.

Livros e dores nas costas I

2008-04-28T21:58:00.003+01:00

30% da população mundial sofre de dores nas costas.

As crianças portuguesas que frequentam a escola, entre os 10 e os 12 anos, levam na mochila 1/3 do seu peso em livros e cadernos.

Se eu soubesse disto há mais tempo, hoje seria endireita.

Air

2008-04-25T15:25:00.001+01:00

Hoje por acaso olhei para a minha lista de destinatários de SMS recentes.

António: Ama-me e diz que me ama.
Ivete: Ama-me e diz que me odeia.
Renato: Odeia-me e diz que me ama.

É isso mesmo que estou a precisar: AIR

Imunidade do Abandonado

2008-04-23T17:55:00.002+01:00

Todo e qualquer abandonado tem direito à imunidade.

A imunidade permite-lhe chatear diariamente todos os amigos com lámurias, queixumes e afins.

Mas a imunidade tem um limite. Quando o limite é ultrapassado o abandonado fica ainda mais abandonado...

Olha, porque é que não arranjas um cão?

Comprimidos Rosa

2008-04-18T15:15:00.002+01:00

Diz ele:

- Não tomo isso. É cor-de-rosa. Não quero afectar a minha masculinidade.

Será que os homens tomariam Viagra se o comprimido fosse rosa?

Boas maneiras

2008-04-17T16:06:00.002+01:00

Na empresa onde trabalho há letreiros nas casas de banho a pedir às senhoras que as deixem em condições de serem usadas por outra pessoa a seguir.

Os senhores recebem e-mails a pedir para não usarem os urinóis enquanto as senhoras da limpeza estiverem a cumprir a sua função de manutenção da higiéne do dito espaço.

Todos recebemos alertas para não serem deitadas as beatas no chão do jardim.

A isto chamo o verdadeiro manual de boas maneiras.

Quiches e Suícidio

2008-04-14T12:37:00.002+01:00

Ela: Ele mandou-me uma mensagema dizer que sem mim não quer mais viver que se vai matar.

Ele: E agora? O que vais fazer? Eu acho que ele não faz isso. Quem avisa não faz.

Ela: Vou comer uma quiche e um travesseiro.

Ele: Sim, nestas alturas por vezes comer uma quiche é o melhor.

Após 10 meses

2008-04-14T12:36:00.000+01:00

A Fénix renasce das cinzas

Isso

2007-06-14T19:22:00.000+01:00

Ela 1: Saí com um cozinheiro. Foi agradável.

Ela 2: Oh. Isso era bom para mim. Tu sabes cozinhar, não precisas.

Relações e baús

2007-06-09T20:15:00.000+01:00

O meu ex-marido ligou-me há mais de um mês atrás para me comunicar que tem uma relação séria.

Hoje ligou-me para comunicar que tem uma relação séria.

Respondi-lhe que já sabia.

Ele: Mas é mesmo séria.

Eu: Já me tinhas dito.

Ele: Ok. Era só para saberes.

Eu: Ok.

Pouco depois toca novamente o telefone.

Ele: Mas olha que é mesmo séria.

Eu: Eu sei, mas o baú continua a ser meu.

Guolong

2007-06-03T13:44:00.000+01:00

No outro dia necessitei de comprei uma pinça, aparentemente importada da China.

Hoje vi a sua descrição:

Guolong - New Professional Style

This famous brand is liked by the consumers.

Guolong - worth forever you trust

Improves looks and cuts style novel, with smooth line, takes the picture people, feel comfortable bright and cleanlily at the age, quality is fine, the qualification rate reaches 100%.

It is the fashion people's inevitable choice to improve looks at age and cut. It iseach one day from taking good care of you meticalously outside inside that the age eyebrow is insered.

Os erros foram cuidadosamente copiados.

Sabem? Não percebi nada do que querem dizer.

Peter Pan

2007-05-31T20:48:00.000+01:00

Diz-me Ele.

- Queres combinar com A. e B. para irmos os 4 jantar ao japonês e depois irmos ao cinema?

- Sim, é uma boa ideia.

Dias depois digo-lhe eu.

- A. e B. não podem ir, o que queres fazer?

- Podemos adiar que eu tenho vergonha de ir sozinho contigo?

Confesso que nunca me tinham dito tal e que fiquei confusa sobre o que é que isso pode significar.

Será que é por eu sofrer do Sindrome de Peter Pan?

Crónicas da Vida na Rive Gauche

2007-05-25T23:06:00.000+01:00

Tenho 32 anos e vivo no deserto. Onde eu moro não há pessoas (pelo que devo ser um lagarto).

A minha filha nasceu em casa, porque no deserto também não há hospitais e, igualmente por este motivo, tive que recorrer a um veterinário longínquo para me retirarem a vesícula. A cirurgia foi feita num celeiro, em cima de um fardo de palha, e para me fazer esquecer da dor deram-me um analgésico para cavalos.

Para ver pessoas vou todos os dias trabalhar para Sintra. É nesta viagem que sinto a adrenalina do dia: sempre que atravesso a ponte, sinto aquele arrepio de frio que o medo causa, a incerteza do segundo seguinte... afinal sempre há a possibilidade da mesma ser detonada no exacto momento em que eu estiver a passar.

É uma vida dura esta de quem está no fim do mundo!

Espero bem que ninguém se lembre de construir um aeroporto para estas bandas.

Pivôt

2007-05-24T19:59:00.000+01:00

Numa conversa e almoço sobre a relutancia do meu ex-marido me devolver objectos pessoais:

Ele 1: O teu ex-marido queria uma mulher pivôt. Está lá sempre e vai tendo alternativas. Essa atitude dele manifesta que, para ele, tu ainda continuas a ser o pivôt.

Ele 2: Os homens, mais do que as mulheres, continuam a fantasiar com a segurança que a mulher lhe dava depois da separação. As mulheres nesse aspecto são mias práticas.

Confesso que tive dificuldade em acreditar, até ao momento em que o meu ex ( que está a mudar de casa reduzindo a distância geográfica entre nós de 60 para 6 Km) e se recusa a devolver-me o baú que ele sempre detestou porque vai ser o seu centro de sala.

1949

2007-05-19T21:44:00.001+01:00

Ele disse:

- Só leio livros escritos até 1949.

Tudo bem. É uma decisão como outra qualquer.

O que eu me tenho perguntado desde então é: porquê 1949 e não 1951? Ou 1947? O que é que aconteceu em 1949 que tenha definido esta data?

Bem 1949... é criada a Nato, é fundada oficialmente Rep. Federal da Alemanha, Rep. Democrática Alemã e a Rep. Popular da China e iniciou-se o Apartheid com a proibição de casamentos inter-raciais.

(Já por aqui dá para me aperceber a quantidade de envolventes e cenários literários que Ele não conhece.)

Nasceram Patrick Süskind, que escreveu um romance bem mal cheiroso (pode estar aqui um motivo..) Haruki Murakami, Tom Waits, Bruce Springsteen, Sigourney Weaver e Pedro Almodovar.

Mas o curioso é...

... nasceram Pacheco Pereira e António Guterres.

Será que foi um destes últimos que marcou a morte da literatura para Ele?

(Não pensem que sei estas coisas todas. Algumas fui busca-las á Wikipedia. Se não me dão o peixe, ensinem-me a pescar)

Na empresa onde trabalho

2007-05-18T20:26:00.000+01:00

A. anda com B. que beijou C. que conquistou D.
D. dominou A., dormiu com E., e deitou-se com F. que também flirtou com G.
G galanteou H. que queria hostilizar I.
E. enamorou-se de J. que jogou com L.
L. ludibriou M e logrou N., O., P., Q.
O. osculou R., S. e T.
T. transou com U, o que transtornou P. e D.
V. vendeu-se a Q. para vencer X.
U. usou Z que zombou de A.
A. ama U.

Agora estou tramada porque não tenho mais letras e muito se passa neste jardim que tenho aqui à frente.

Frases ditas por eles

2007-05-18T08:33:00.001+01:00

- Fiquei deprimido porque a minha namorada me deixou. O que me valeu foi a minha mulher.

- A minha namorada não me atendeu o telefone. Quando me ligar vou fazer o mesmo. Ela tem que ser educada.

- Cozinhas e passas a ferro? Sim? Boa. Como te chamas?

Alguém me dá paciência?

2007-05-15T21:47:00.000+01:00

O tipo era tão aborrecido, mas tão aborrecido que sempre que o via fugia para uma reunião.

Certo dia disse-me:

- Nunca tens tempo para mim.

Respondi-lhe:

- Desculpa, não me sabia tão óbvia.

Ele fez-se de nescio e convidou-me para almoçar.

Piropos...

2007-05-04T19:11:00.000+01:00

Mulher que é mulher, seja bonita ou feia, já recebeu pelo menos uma vez na vida vários piropos na rua, no trabalho, no metro, no autocarro... em qualquer lugar.

Um dos piores piropos que ouvi foi um sujeito que estava parado perto de uma banca que vende rosas de madeira:

- És como estas rosas frescas e boas.

Fiquei na dúvida se seria uma sardinha ou se seria um pau seco.

Mas o top dos piores piropos, O pior piropo que eu já recebi foi sem dúvida este:

- Vrum, vrum, vrum... fazia-te num atúm!

Até pensei se isto seria mesmo um piropo.

E se o gajo tivesse dito: "- Au, au au. fazia-te num bacalhau"? Como é que eu teria ficado?

Conversas sobre partos

2007-04-17T14:39:00.000+01:00

Porque será que quando duas mulheres que já são mães falam da gravidez e do parto a conversa termina irremediavelmente na placenta?

Chauvinista é você

2007-04-12T12:22:00.000+01:00

Era tão obstinado que escondia o seu falhanço por trás de chauvinismos como : "No te olvides que nosotros los Españoles somos muy exigentes y vosotros los Portugueses todavia no".

(os eventuais erros ortográficos são da exclusiva responsabilidade do meu laxismo tipicamente Português)

Conversas de Pequeno Almoço II

2007-04-12T11:42:00.000+01:00

Ela: Olha, este fiambre tem Ómega 3.

Ele 1: Para que serve isso?

Ela: Não sei.

Ele 2: Ómega 3 é o que encarece o leite.

Se Ómega 3 é o que encarece o leite, este fiambre tem leite?

Shiiiiu!

2007-04-10T23:53:00.000+01:00

Ele falou, falou, falou mas nada disse.

Ela nada disse mas falou, falou, falou.

E assim passavam os dias no silêncio da barulheira.

Pai é Pai!

2007-04-07T23:19:00.000+01:00

"Pai é Pai" é uma expressão que se ouve com regularidade, mas o que é que quer mesmo dizer?

A expressão é tão usada que cada um a usa a seu bel'prazer.

Deixo aqui dois exemplos.

Exemplo 1

A filha entra no escritório do pai com o marido e lança sem rodeios:

- Pai! Porque não colocas o meu marido no lugar do teu sócio, o que morreu hoje?

Responde-lhe prontamente o pai:

- Por mim não há problema. Fala com o homem da agência Funerária!

Exemplo 2

Problemas de Consciência

2007-04-06T15:26:00.000+01:00

Tinha um problema de consciência.

Tinha programado as suas actividades profissionais com uma margem de manobra, para evitar atrasos, excessiva. A Chefia aceitou sem reclamar os prazos estipulados.

Certo dia viu-se privado de ferramentas de trabalho. A Chefia de forma autoritária disse-lhe que não aceitaria atrasos, mesmo ele não tendo como trabalhar.

Os problemas de consciência passaram. Se não fosse a margem de manobra excessiva...

A invasão asiatica

2007-04-05T17:19:00.000+01:00

Passou-me um destes dias um leitor de MP3 pelas mãos.

Quando comecei a ver o seu funcionamento reparei que estava configurado para Inglês.

Ora, como eu sou muito simples e não falo linguas, toca de mudar o funcionamento para Português.

E foi o melhor que pude fazer, porque aprendi imenso.

Por exemplo, a expressão "Power Off" significa "Poder Fora" ; "No Files" significa "Nenhumas Limas" ; "Picture Viewer" significa "Olhar Pic" e "folder" significa "dobrador"...

Fantástico...

Só não entendo como é que anda tanta gente a esbanjar dinheiro em cursos de Inglês, quando qualquer bom leitor de MP3 pode fazer o mesmo.

Chá II

2007-04-05T11:12:00.000+01:00

Era tão benfiquista, tão benfiquista, mas tão benfiquista que só bebia chá vermelho.

Este post é dedicado a todos os benfiquitas ferranhos que conheço, excepto um.

Te(n)sões

2007-04-04T15:42:00.000+01:00

Ela era tão autoritária que tranformava cada queca num momento de tensão.

Ele descobriu que Tensão em alguns casos é o antónimo de Tesão.

Conversas de pequeno almoço

2007-04-04T11:30:00.000+01:00

Ela: Já viram que cada vez estamos a comer mais ao pequeno almoço?

Ele: Somos como os Ursos. Estamos a acumular energia porque se ficarmos desempregados vamos precisar dela

Ela: É incrivel as espécies que conseguem estar tanto tempo sem comer.

Ele: Também reduzem o consumo de energia ao mínimo. Ficam quase parados. Mas o caso mais engraçado é o da Preguiça. A maior ameaça à Preguiça é a preguiça.

Ela: Comem-se umas às outras?

Ele: Não mulher, é a preguiça de comer.

De facto a preguiça morreu de sede à beira do rio.

Chá

2007-04-04T11:29:00.000+01:00

Era tão racista, tão racista, tão racista que só bebia chá branco.

Lavar as mãos

2007-04-03T19:41:00.000+01:00

Uma das coisas que mais nojo me mete, é ver as pessoas sair das casas de banho públicas (nas outras não vejo) sem lavar as mãos.

Mesmo quando não vejo e tenho a noção que isso acontece, mete-me nojo.

Saved by the bell

2007-04-03T18:06:00.000+01:00

18h00

TRIMMMMM

Tocou o sino. Está na hora de sair.

Saiem todos como cordeiros.

Número de Visitas

2007-04-03T11:28:00.000+01:00

Acho fofinho que um blogger comunique aos seus leitores o número de visitas que têm no blog.

É tão fofinho, é mesmo doce.

Mas fazer-se um graffiti por causa do número de visitas é mel!

Efeitos secundários de alguma Coisa

2007-03-30T17:40:00.000+01:00

Ele 1: Este chá cheira a peixe.

Ela: Pois cheira.

Ele 1: Que chá é?

Ele 2: É chá vermelho.

Ele 1: Eu de vez enquando tomo comprimidos de óleo de fígado de bacalhau.

Ela: Para quê?

Ele 1: Não sei.

(pausa)

Ele 1: Olha o gabiru a ver-se ao espelho no vidro... (pausa) olha, até está a limpar os dentes.

(pausa)

Ele 3: Aquela também já teve o rabo melhor.

(pausa)

Ela: Este momento vai para o meu blog.

Sabemos que a primavera chegou...

2007-03-30T15:04:00.000+01:00

... quando ao almoço se fala se o tamanho importa, de pepinos e chantilly

... quando as expressões faciais se denunciam provocadoramente

... quando os outros vêm a provocação que ninguém sabe que foi feita

... quando mesmo que se mude de assunto ele volta sempre ao centro da questão

... quando as vozes se enchem de brandura

ah e claro...

... quando regressam as andorinhas.

(Des)amores

2007-03-29T18:29:00.000+01:00

Amava-o tanto, tanto, tanto que...

Se ele dizia: Mata

Ela dizia: Mata-me a mim!

... só para o ver feliz.

Conversas de Garfo e Faca

2007-03-27T19:38:00.000+01:00

A imagem foi gamada aqui

Lagoa Azul

2007-03-27T18:08:00.000+01:00

Não obstante de ser um lugar super traquilo e bonito, tenho uma questão sobre a Lagoa Azul, em Sintra.

Porque é que se chama Lagoa Azul, e na realidade é castanha?

A foto gamei-a do site http://www.olhares.com e a autora é a Isabel Gomes da Silva

Mudanças

2007-03-27T12:21:00.000+01:00

Nunca mais fui a mesma desde que ouvi isto:

"Os homens começam a ter pêlos nas orelhas quando começam a ficar com níveis inferiores de testosterona e começam a perder a sua virilidade"

Dantes, não reparava nas orelhas.

15 segundos de fama

2007-03-24T14:40:00.000Z

De entre a multidão de repente sobressaiu uma cabeça, mais alta que as restantes. Tinha acabado de por-se em bicos de pés para se fazer notar.

Ainda hoje não sabe de onde veio o ovo podre que se esborrachou no seu rosto.

Uma questão de tempo II (naif special remix)

2007-03-23T15:20:00.000Z

O tempo perguntou ao tempo: quanto tempo, o tempo tem?
E o tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo, quanto tempo o tempo tem.

Hoje a mim também me apeteceu dizer coisas profundas e com conteúdo; só tenho pena de ter tão pouco vocabulário!

Uma questão de tempo

2007-03-23T15:15:00.000Z

O Período perguntou à Época quanta duração o prazo tem.
A Época respondeu ao Período que o prazo tem tanta duração, quanta duração o ensejo tem.

Hoje apeteceu-me escrever algo profundo e com muito conteúdo

Conversas à mesa.

2007-03-23T13:26:00.000Z

Dizia-se na mesa do café:

"Cheguei onde cheguei porque soube dizer 'Não' muitas vezes."

Dizer não como?

- "Não, a mão não é aí, mas sim aqui"?
- "Não, o meu marido não se importa."?
- "Não, não cuspo... para o chão"?
- "Não, não subo na horizontal, gosto mais de o fazer em pé"?

Fiquei na dúvida.

Mas que raio de conversa para se ter à mesa!!!!

Hálito

2007-03-22T13:52:00.000Z

Tinha tão mau hálito, tão mau hálito que quando finalmente mudou de emprego os caixotes do lixo se encheram de ambientadores agora inúteis.

Dasse...que estou na duvida

2007-03-21T19:13:00.000Z

Quando um amigo cobiça as ligações que temos, essa merda chama-se o quê? Amizade? Não sei bem mas não me parece.

Funções desagradáveis

2007-03-21T19:11:00.000Z

Tinha a função de atender os fornecedores que cobram facturas em dívida.

Estabeleceu como regra só os atender à 3ª feira.

Todas as 3ªs feiras mete baixa.

Disfarces

2007-03-21T19:09:00.000Z

Era tão vazio de ideias, que escondia esse vazio por trás de um discurso redondo, labirintico, indecifrável. Eloquente, diriam os incautos.

Hábitos

2007-03-21T19:08:00.000Z

Dei conta que perdi um velho hábito:

- Deitar-me atravessada na cama.

O meu ex-marido reclamava muito.

Cumplicidade

2007-03-20T19:03:00.000Z

Era tão só, tão só que confundia sexo com cumplicidade.

Arrogância

2007-03-20T19:02:00.000Z

Ele era tão arrogante, tão arrogante, mas tão arrogante que quando o criticavam ou corrigiam ele achava que estava no bom caminho.